Truyện cười tuyển chọn cập nhật thường xuyên
CƯỚP TRẮNG TRỢN
Vợ tôi chạy từ ngoài vào, giọng đầy hớt hải:
- Anh ơi, nhà ông Phôn ở đầu làng mình vừa bị cướp
kinh lắm nhé.
Tôi liền hỏi kinh thế nào thì vợ run run kể:
- Ông Phôn đang ngồi trong nhà thì có một chị lạ mặt từ
ngoài đi vào. Chị ta nói nói vài câu, xong rồi chả biết thôi miên kiểu gì mà
ông Phôn tự động mở tủ lấy hết tiền ra đưa cho chị ta. Xong chị ta lại nói thêm
mấy câu, ông Phôn lại tự động lên giường nằm im để cho chị ta hiếp! Khiếp thât!
Giờ trộm cướp đủ kiểu! Anh ở nhà một mình phải chú ý khóa cửa cẩn thận đấy! Mà
công an làm gì sao không ra quân truy quét, bắt hết cái lũ cướp ngang ngược ấy
đi nhỉ?!
Tôi nghe vợ nói vậy thì cười nhạt khiến vợ tôi cau mặt,
giọng không vui:
- Ô hay! Cướp bóc trắng trợn vậy mà anh nghe xong anh
cứ dửng dưng như không ấy nhỉ?
Đừng có mà chủ quan!
Tôi liền nói:
- Cướp như vậy đã ăn thua gì! Anh còn chứng kiến đầy
những vụ cướp trắng trợn và đáng sợ hơn nữa kìa!
- Đâu? Cướp ở đâu? Anh kể em nghe xem?!
- Ở ngay cái nhà này chứ ở đâu! Tháng nào anh vừa lĩnh
lương về, vào tới cửa, em có thèm nói câu nào đâu, chỉ lườm lườm một phát là
anh tự động moi hết lương ra nộp cho em. Rồi những bữa em rụng trứng, em hứng,
em có thèm nói câu nào đâu, chỉ hắng giọng một phát là anh phải ngoan ngoãn leo
lên giường phục vụ cho em. Cướp và hiếp ở nhà ông Phôn thì bao nhiêu năm mới có
một lần, gây án xong, thủ phạm còn biết sợ, còn bỏ trốn, chứ cướp ở cái nhà này
xảy ra triền miên hàng tháng, hàng ngày, và thủ phạm gây án xong thì vẫn nhởn
nhơ đi mua sắm, đi buôn dưa lê, đi hóng hớt đó đây - Vậy mà công an còn chả dám
bắt nữa là đòi bắt cướp ở nhà ông Phôn? Vớ vẩn! Vớ vẩn!?! :) :)
!??????????
Trong trại tâm thần, hai thằng tâm thần đi dạo thì bất ngờ một thằng trượt chân rơi xuống hồ nước, thằng kia thấy thế liền nhảy xuống cứu. Vài tiếng sau, bác sĩ đến thông báo:
- Có một tin tốt và một tin xấu, anh muốn nghe tin nào
trước?
- Tin tốt trước đi
- À, vì hành động dũng cảm của mình, anh đã chứng minh
mình không còn bị tâm thần nữa và anh sẽ sớm được ra khỏi trại nay mai thôi...
- Vậy còn tin xấu?
- Người anh vừa cứu khỏi chết đuối đã treo cổ tự tử chết
rồi.
Anh này tỏ vẻ ngạc nhiên cực độ:
- Nào có ai tự tử đâu bác sĩ, tôi chỉ treo nó lên cho
khô thôi mà...??????
#Sưutầm
---------------------------Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng.
Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
-----------------------
Một hôm, cô gái và bà mẹ cãi nhau. Sau đó, cô bỏ nhà ra đi.
Cô ta chạy rất lâu. Thấy phía trước có tiệm mì, lúc
đó, cô mới cảm thấy đói bụng. Nhưng khi cô sờ vào túi, thì một xu cũng không
có.
Bà chủ tiệm mì là người tốt bụng, tinh tế. Thấy cô gái
đứng đó liền hỏi: “Có phải con muốn ăn mì”.
Cô gái trả lời một cách ngại ngùng: “Nhưng con không
mang theo tiền”.
“Không sao, bà có thể mời con ăn”.
Bà chủ mang đến một tô mì nóng hổi. Cô ta rất cảm kích,
mới ăn được một ít, thì nước mắt đã chảy ra, rơi xuống tô mì.
Bà chủ an ủi: “Con làm sao vậy?”.
Cô gái vừa lau nước mắt vừa nói: “Con không sao cả,
con chỉ cảm kích. Con và bà không hề quen biết nhau, vậy mà bà đối xử với con
thật tốt, còn nấu mì cho con ăn nữa. Nhưng con đã cãi lời mẹ và bà đã đuổi con
ra khỏi nhà. Bà còn bảo con đừng quay trở lại nữa”. Bà chủ nghe xong, rồi bình
tĩnh nói; “Sao con lại nghĩ như vậy? Con nghĩ thử xem, bà chỉ nấu cho con ăn một
bữa, mà con lại cảm kích. Vậy mẹ con đã nấu mười mấy năm cơm gạo cho con ăn,
sao con không cảm ơn mẹ mà còn cãi nhau với mẹ”.
Nghe xong cô gái lặng người.
Cô ăn hết tô mì một cách vội vã, rồi lập tức chạy về
nhà. Khi về đến nhà, thì thấy mẹ đang đứng trước cửa đợi. Vừa thấy cô người mẹ
rất vui mừng: “Mau vào nhà, cơm mẹ đã nấu xong rồi, thức ăn nguội hết rồi”.
Lúc đó, nước mắt của cô gái lại chảy!
Có khi chỉ nhận được một chút ân huệ của người khác
chúng ta lại cảm thấy rất cảm kích và biết ơn. Nhưng đối với ân tình của người
thân, thì chúng ta lại làm lơ như không hề thấy. ❤
#sưutầm
1. Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô
lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi rồi cứ lải nhải
" thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha "! . Cô gái bực quá bèn xách con
vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
Vài hôm sau , xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt
nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi : " Bộ
cũng thấy rồi hả " ? .
😂😂😂
-------------
2. Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn
điện thoại của thằng con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren
giuong!"
Ông bố liền bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào đến nhà
ông hầm hầm hỏi thằng con:
- Đâu thằng nào, thằng nào ôm mẹ mày, có thật không?
- ????????
Hoá ra thằng con nhắn tin cho bố: Mẹ đang ốm 1 tháng nằm
trên giường, bố về ngay.
😂😂😂
---------------
3. Một anh bợm đi nhậu về, say quắc cần câu chẳng biết
trời đất gì, sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:
- Này em, em mới sửa lại cái nhà vệ sinh hả?
Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm lắm,
mát nữa và sạch... hiện đại ghê vậy đó! Mở cửa thì đèn sáng, và đóng cửa thì
đèn tắt.
Cô vợ nghe xong nổi khùng quát to:
- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới mua
của tui rồi, chồng ơi là chồng... Ngu nè... Ngu nè...
😂😂😂
-----------
4. Vào khách sạn để đặt phòng, một du khách cảm thấy
choáng váng trước ánh mắt nồng nàn của 1 phụ nữ quyến rũ đang ngồi ở đại sảnh
trước khách sạn; thu hết can đảm anh ta lại gần và nói với cô ta rằng, anh ta sẽ
rất hạnh phúc nếu có cô ta suốt cuộc đời. sau đó anh ta đến đăng kí 1 phòng đôi
và giới thiệu với tiếp tân đó là vợ anh ta. Sáng hôm sau khi thức dậy, anh ta
thấy cô gái đã bỏ đi. Thất vọng, anh ta đến gặp tiếp tân để làm thủ tục trả
phòng. Tiếp tân đưa anh ta hóa đơn thanh toán 1500 đô la. Anh ta ngạc nhiên hỏi;
- Xin lỗi, cô có nhầm ko vì tôi ở đây mới có 1 đêm.
- Vâng thưa ông, nhưng vợ ông thì đã ở đây cả tháng rồi
đấy ạ.
😂😂😂
----------------
5. Trên đường cao tốc vào Hà nội , có chiếc Mec 350S
chạy quá tốc độ , anh CSGT từ chỗ nấp vọt ra , dùng còi tuýt dừng xe :
- Xe của anh chạy 160km/ h , anh cho xem giấy tờ xe !
Chiếc kính đen phía sau từ từ hạ xuống , một giọng nói
trịnh thượng vang lên:
- Anh có biết tôi là ai không mà dám tuýt còi dừng xe!
- Ôi , thưa Thủ trưởng , em vô ý quá...
-Anh lấy cái còi , nhét ngay vào đ... cho tôi để lần
sau nhớ!
- Dạ anh thông cảm , em mới lần đầu!
- Tôi bảo nhét!!!
Xe vừa mới chạy , anh CSGT liền vội vàng lấy bộ đàm ra
gọi:
- Alô , đại bàng gọi chim ưng , 5 phút nữa có chiếc xe
điên màu đen mang biển số.... chạy quá tốc độ, các đồng chí tổ chức chốt chặn!
Mà nhớ phải dừng xe bằng gậy chỉ đường đấy !!!???????
😂😂😂
--------------
6. BỐN THẰNG CON TRAI
Khách đến chơi nhà,uống trà và hỏi ông bố:
- Dạ ! Thưa bác có mấy người con ạ !
Ông bố :
- Tôi có bốn cháu,đều là con trai
Khách hỏi :
- Các cháu làm nghề nghiệp gì ạ ?
Ông bố:
- Thằng đầu là cử nhân kinh tế,thằng thứ hai là Thạc sỹ
quản trị kinh doanh,thằng thứ ba là Tiến sỹ Xã hội học còn thằng út thì suốt
ngày trộm cắp
Khách nói :
- Sao bác không từ mặt và tống cổ cậu út ra khỏi nhà
Ông bố :
- Xin lỗi anh ! Chỉ có nó làm ra tiền còn ba thằng kia
thất nghiệp lâu rồi
Khách : ????
😂😂😂
#sưutầm
#duybảo
--------------------oOo-------------------
Hôm nay sinh nhật bà xã,tối đến anh chồng bèn đưa vợ tới
một nhà hàng thật sang trọng,họ đặt một phòng ăn riêng để có không gian ấm cúng
cho hai người. Khi gọi món ăn thì anh chồng bày vẻ với anh bồi bàn:
- Khi chúng tôi ăn xong thì tôi sẽ ra dấu cho anh đưa
bánh sinh nhật ra nhé. Nhớ tắt hết đèn trong phòng và chỉ cắm đốt 1 cây đèn cầy
thôi,và nếu anh có thể hát Bài ca Sinh nhật luôn thì tuyệt,có như thế thì không
khí sẽ thơ mộng hơn. Anh hiểu ý tôi nói rồi chứ? Anh làm tốt sẽ có thưởng hậu
hĩnh đấy.
Anh bồi gật đầu hiểu ý và bắt đầu mang thức ăn ra cho
hai vợ chồng,họ gọi toàn là món sơn hào hải vị,sau khi ăn no không còn chỗ chứa
thì anh chồng ra dấu cho anh bồi mang bánh sinh nhật tới. Anh bồi làm y theo kế
hoạch,tắt hết đèn vừa bưng cái bánh vưà ca:
- Happy Birthday to you...Happy Birthday to you...
Ca xong anh bồi mở đèn lên thì thấy hai vợ chồng đã biến
mất mẹ trong lúc tắt đèn.
😂😂😂
#sưutầm
#duybảo
-----------------oOo---------------------
- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
- Khuyết điểm lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
....
**** Nghe xong, cậu con trai liền òa lên khóc lóc thảm thiết. Bà mẹ thấy vậy ngạc nhiên liền hỏi:
- Sao mày lại khóc, mày đã có vợ đâu?
Cậu con trai vừa khóc mếu máo trả lời:
- Hu hu... Con thương... con thương... Bố con quá!!! Hu hu hu !!!!!!!!
- !???????????
#SưuTầm
#ĐìnhViệt
-------------------oOo---------------------
- Đứng lên!
Tôi càng bực, nghĩ bụng, dù gì thì mình cũng là trụ cột
gia đình, làm sao có thể để vợ bắt làm gì là làm nấy. Lấy hết bình tĩnh, tôi từ
tốn đáp lại:
- Không sao, đây quỳ thêm một lúc nữa cũng được :)))
2. 1 con mèo nằm rình chuột
Lũ chuột biết tỏng là mèo đang rình nên cứ nằm im ko
chịu ra khỏi ổ
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: "Gâu...gâu"...
=>Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên
kéo ra kiếm ăn.
Mèo lập tức vồ lấy chén no nê lũ chuột xong và gật gù:
"Haizz! Đúng là biết ngoại ngữ có khác"
😂😂😂
3. Vừa nãy em đứng ở cây ATM vừa rút tiền 10Tr ra thì
có 1 chị đến nhờ xem hộ cái iPhone 7 Plus sao không vào fb được mình vui vẻ nhận
lời cầm máy chấm chấm, quẹt quẹt 1 lúc mới sực nhớ trước trên mạng nói tới vụ tẩm
thuốc mê để thôi miên....
Hoảng quá, nhân lúc thuốc chưa phát tác, mình còn tỉnh
táo.... lên xe chạy thật nhanh. Chị ta lộ rõ chân tướng cứ đuổi theo mình, mình
tăng ga chạy hết cỡ quay lại vẫn thấy chạy theo bám tới cùng, chắc chờ mình thấm
thuốc để cướp đây mà.. Vậy là mình chạy thật nhanh thật nhanh lạng lách, chặt
cua trốn tránh. Một lúc sau mới cắt đuôi đươc chị
Về tới nhà đóng cửa lại, ngồi 1 lúc hoàn hồn rồi mới
nhớ ra mình vẫn cầm cái iPhone 7plus của chị ý.. Mà thuốc thì vẫn chưa thấm!!!
Sợ quá
??😂😂
4. 4 thầy trò
Đường Tăng đang ngồi ăn cơm, đột nhiên có một tiếng 'ầm' rất lớn khiến mọi người
giật nảy mình. Đường Tăng nhìn sang, chỉ vào những hòn đá vỡ nát dưới chân núi,
nói:
"Ngộ Không, hình như mẹ con sinh em bé." 😂
5. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng
nói "Cháu không biết". Tôi nói "Con trai phải tự tin lên, to gan
lên một chút". Thế là nó nó vênh mặt gào to một câu: "Bố mày không biết!"
😁
6. Thầy giáo vừa bước vào lớp, mặt hằm hằm, đằng
đằng sát khí, đoạn cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.
Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om. Cả đám học sinh
xanh lè mặt mày, cắt không ra giọt máu, đang ngơ ngác chưa hiểu chuyện
gì xảy ra...
- Thấy tối không? - Thầy giáo hỏi cả lớp.
– Tối lắm thầy ạ.
- Đúng, dù rằng các em thấy tối như vậy, nhưng
cảnh tượng này vẫn không tối bằng cảnh tượng mà lúc chị Dậu bật
dậy, chạy thoát khỏi nhà gã quan huyện... Hôm nay chúng ta học tác phẩm
“Tắt đèn” của Ngô Tất Tố. :v :v
7. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe
bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống,
có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người
trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng,
kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật, đứa bé kia vừa
ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa. ??
Sưu tầm: Nguyễn Bảo Duy
Post a Comment